Off Topic

Ya que estamos con el tema, aquí están algunas de las «similitudes» más importantes entre DC y Marvel:

@ CarlosR:

doc halliday dijo:

Por otra parte, simplemente viendo el video, sus fotos y lo que escribe, esta tiene todas las bazas para padecer algún tipo de desorden mental en este sentido.

Ninguna duda, desde que empecé a leer la historia de esta mujer y sus seguidores, por gentileza de @Nedu, he llegado a la misma conclusión.

Creo que todos aquí hemos llegado a esa conclusión.

@ Someone:

Dicho en buen romance, un asqueroso plagio.

@ AAG:

Eres un experto, la lectura la hice hace 60 años! Tal vez en esa época hayan circulado distintas versiones.

Como darle una pastilla a un gato sin morir en el intento

1. Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebe. Coloque el dedo índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague.

2. Levante la píldora del suelo y saque al gato de atrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3. Traiga el gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4. Tome una nueva píldora de la caja,acune al gato en su brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada y cuente hasta 10.

5. Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa que esta en el jardín para que lo ayude.

6. Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga sus patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora adentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7. Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8. Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

9. Verifique en la caja para asegurarse que la píldora que se acaba de tragar no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10. Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro de la boca con una bandita elástica.

11. Vaya al garage a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna antitetánica. Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.

12. Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se acaba de estrellar contra su reja tratando de escapar del gato furioso.

13. Tome la última píldora de la caja. Ate las patas delanteras del gato con las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de una mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato, para que trague la píldora.

14. Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilo mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a su casa deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.

15. Por último arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa y llame al veterinario, para averiguar si tiene algún hámster para vender.-

@ CarlosR y Nedu:
Era de esperar que no hubiera rueda de prensa. Se ve que la reprografía le cobraba demasiado por hacer impresiones en cuero…

@ AAG:

No caerá la breva de que aprovechen y enmienden el desaguisado actual

Del «New 52» (que de nuevo ya tiene poco) lo único que me interesa es «Justice League 3000», pero porque se encargan de ella Giffen y DeMatteis (para mi hay pocos comics tan divertidos como su etapa en la JLA y JLE… Sobre todo con «No me puedo creer que no sean la Liga de la Justicia»).
Bueno, también hay que tener en cuenta que Giffen ha dicho que a su comic le importa un bledo el New 52 (y también Infinite Crisis, ya puestos) y que va a meter en él a Booster Gold y Blue Beetle de la JLA/JLE. http://hombredebronze.blogspot.com.es/2014/09/keith-giffen-justice-league-3000-es.html

MaGaO dijo:

– Señor alcalde ¿cuántas torres hacemos?
— Espera que pregunto… cinco, que es un número que denota inteligencia.

En lo que no han reparado es en que el cinco tiene una rima muy mala. Eso seguro que atrae malas vibraciones.

Pero bueno, nada que no pueda reparar un monumento, o cinco, construidos a base de orgonita.

Porque visto lo visto, todavía nos queda por ver muuucha tontería.

Hola Marcianito, de vez en cuando le hecho un vistazo al blog, para echarme unas risas.
Si no te has dado cuenta, el retrasado de LCC, utiliza también otro nick que describe a la perfección su naturaleza… ¿adivina?… «Criatura del Abismo», jajajaja….
Por cierto, hay algun comentarista del blog que cree en arañas mutantes, que se levantan por las mañanas para cubrir con sus telarañas varios hectáreas de prado en un santiamén… ¿las ayudara Spiderman?… este también tiene su gracia.
Hasta otra, si no me banean o censuran, como suele ser habitual.

Oh dioossecito mioo… por la santicima birjen :O :O