Un hombre crea un motor de auto que funciona con agua…¡en Irán!

El ingeniero iraní Alaeddin Qasemi afirma haber creado un motor que funciona con agua. Según él, un automóvil con su motor instalado puede recorrer 900 kilómetros solo con 60 litros de agua. Y el tío va y lo afirma en Irán, que es uno de los países productores de petróleo. Menos mal que es mentira, que si no…

El siguiente vídeo apareció en el canal Ruptly, perteneciente a la “prestigiosa” RT (Rusia Today). En él vemos a Qasemi mostrando su automóvil, un Peogeot 405 modificado, en el que llena el depósito con agua de una manguera, de la que él mismo bebe. En la parte trasera del vehículo ha retirado los asientos para que podamos ver cómo el agua llena el depósito.

Un ayudante arranca el motor, y no solo se mueve, sino que sale haciendo ruedas. Si os habéis comprado un coche eléctrico hace poco, habéis echo el pardillo. El futuro está en el agua, hombre… y con toda la que hay.

La explicación técnica que da al invento, es que en el depósito además de agua hay que echar hidróxido de potasio (KOH), que es utilizado como electrolito para la obtención de hidrógeno por electrolisis. El hidrógeno por lo tanto, el verdadero combustible del coche y no el agua, punto este que algún medio se ha “olvidado”.

El problema es que la electrolisis necesita mucha energía eléctrica. ¿De donde la obtiene? ¿De la batería? No. No produciría suficiente hidrógeno para mover un coche. Y si fuese una batería más potente, entonces habría que recargarla y por lo tanto, ya no sería autónomo.

Esto de los motores de agua no es nada nuevo. En los 90, otro ingeniero, esta vez filipino, llamado Daniel Dingel, apareció en los medios con una afirmación similar. Daniel nunca reveló el secreto del motor que instaló en un Toyota Corolla, seguramente porque no lo tenia. Lo que sí que ocurrió, es que un tribunal le condenó a prisión por estafa en 2008, demandado por dos empresas del ramo, ya que no cumplió con su promesa sobre la creación de un motor autónomo de hidrógeno obtenido a partir de agua.

Pero en este caso, la torpeza de Qasemi es incluso mayor que la de Dingel. Si observamos en el segundo 14, el agua se introduce en el depósito de gasolina por el orificio instalado en el lateral derecho del coche. En los Peugeot 405 esta es la ubicación normal, y que viene oculta tras una pequeña puerta.

La duda me surge en el minuto 1:41, en el que se puede ver un segundo orificio que no existe en ningún Peugeot 405. ¿Qué puede ser? Pues un segundo depósito, lleno de gasolina, que es la que impulsa realmente al coche.

  • @ Tru:

    Saludos cordiales.

    Hemos recibido su informe con gran satisfacción, aunque dada su extensión su análisis completo y pruebas de laboratorio tendentes a la confirmación de los procesos descritos llevará algo de tiempo.

    En el laboratorio también han agradecido lo extenso y detallado de las explicaciones, en concreto, me han comentado que le transmita su sincero interés y su agradecimiento manifiesto por obligarles a tener que leerse las más de 300 páginas.

    Sin embargo, tengo que manifestarle que existe cierta preocupación sobre alguno de los problemas asociados a su estudio y por usted sugeridos. En concreto, una de las reacciones principales:

    Tru dijo:

    pues se ha comprobado que en militantes de derecha, el contenido de sus pedorreras contiene una enzima que cataliza el proceso (2), y la planta se pone a producir hidrógeno…es como si el universo se confabulase para decirnos que la derecha tiene razón, que sus pedorreras son el motor del mundo, y que el pedo que peor huele, es el que más alimenta, pues esta tecnología solo funciona con sus heces, (que es un hándicap comercial a salvar, entre otros (3),(4),(5)).

    Según se desprende de su trabajo, la mezcla base caca-pedo posee un cierto grado de inestabilidad energética que puede derivar en resultados inesperados. Tomando en consideración su planteamiento del modelo experimental, tanto las heces como los pedos de fascista irredento, como los de ovacionador enfervorizado de la derechona cavernaria, se pueden modelar según la dinámica de fluidos, teniendo presentes sus cualidades conductoras.

    Los campos magnéticos que aparecen en la zona perianal del sujeto, durante el proceso de expulsión, son susceptibles de inducir corrientes en el fluido conductor móvil, que a su vez crean fuerzas en el fluido, que también a su vez, influyen en el campo magnético mismo.

    El modelo matemático en el que trabajamos sobre su hipótesis y que describe el fenómeno, debe ser por lo tanto, combinación de las ecuaciones de Navier-Stokes (dinámica de fluidos) y las ecuaciones de Maxwell (electromagnetismo). Estas ecuaciones diferenciales tienen que ser resueltas simultáneamente, ya sea analíticamente o numéricamente.

    Teniendo siempre presente que en este caso concreto de impulsión, hablamos de una mezcla que contiene partículas discretas (en el supuesto de aplicación concreta a heces y pedos originados por el facherío patrio de rancio abolengo), partículas relacionadas con el consumo de butifarras, cocidos y otros similares, que resultan susceptibles de producir desviaciones sobre el modelo teórico (téngase presente que la emisión puede realizarse brazo en alto, lo que agudiza el fenómeno).

    Para establecer el modelo matemático teórico, que denominaremos emisión de pedorreta fachorrona con tropezones, en el laboratorio se propone que asumamos lo siguiente:

    El pedo de facha se trata como un fluido cuasi-homogéneo, considerado como un conductor cuasi-perfecto, por lo que posee una conductividad eléctrica cuasi-infinta.

    Para ser más precisos, estamos asumiendo que podemos considerar dentro de la corriente del pedo, en la zona inmediata al ojo del culo, que un volumen de fluido pequeño en forma de fibra envolviendo una línea de campo, continuará a lo largo de una línea de campo magnético, incluso si es contorsionado y distorsionado por el flujo de la mezcla de pedo y tropezones fluidos en el sistema.

    Una analogía consiste en ver el fluido como un peine y las líneas de campo como los cabellos: el movimiento de los cabellos sigue exactamente el movimiento del peine.

    Esta idealización se estudia dentro de los plasmas calientes (tanto los pedos como las heces poseen temperatura), tales como los plasmas en astrofísica y los termonucleares de origen natural (estrellas) o artificial (tokamaks).

    Una vez establecido este primer juego de restricciones, tenemos que tener presente también el hecho de que tanto los tropezones (especialmente los originados por garbanzos y butifarras) como el gas emitido, poseen una resistencia eléctrica no nula (en relación directa con el sesgo cognitivo hacia la derecha del sujeto), esta difusión conduce a una ruptura dentro de la topología magnética (con el resultado de la no reconexión de las líneas de campo magnético).

    Dentro de la mezcla emitida, siendo un fluido (que hemos considerado como conductor no perfecto, lo que conlleva que el campo magnético puede desplazarse a través del fluido siguiendo una ley de difusión magnética donde la constante de difusión es la resistividad del fluido) implica que las soluciones de los sistemas de ecuaciones planteados son aplicables solo por una duración y una región limitadas a la estricta vecindad del ojo del culo (en una escala de tiempo de milisegundos), pues más allá de estos límites, la difusión se hace demasiado importante para poder ser ignorada. Lo que implica la necesidad de introducir un término suplementario dentro de la ley de Ampère que pueda modelar la inevitable resistividad colisional originada parcialmente en los tropezones. Tampoco podemos perder de vista la posibilidad caca-pedo, en momentos puntuales.

    Una vez presentado a los técnicos el modelo acordado, procedimos a una primera fase de tanteo experimental en el que poder validar nuestras aproximaciones. En concreto, se utilizaron varios sujetos calificados según la escala de facherío López-Riemann. En esta fase es donde aparecen los efectos paradójicos e inesperados:

    En concreto, las pruebas se realizan sobre los siguientes sujetos escogidos:

    -Alcalde premiado por la Asociación Francisco Franco, por su defensa a ultranza de los principios fundamentales del movimiento: “yo la Constitución es que me la paso por el forro de los cohone”

    -Cargo directivo de partido defensor de la transparencia y la lucha contra la corrupción: “Lo cierto es que con Franco no se estaba tan mal…le echo mucho de menos”

    -Militante, manifestero, portador de símbolos preconstitucionales, defensor a ultranza provida y costalero de la “Cofradía de Nuestra Señora del Brazo en Alto en el Incomparable Marco de las Esencias Patrias”: Yo en política no me meto, son los rojos antiespañoles los quieren hundir el país”

    -Señor de bien con gabardina y bigote, de orden, de los partidarios de la aplicación de la pena de muerte a toda esa banda de gamberros, macarras melenudos, punkis, pedófilos y mariconaz0s que la calle está llena, señor, que esto de que las parejas se besen en la calle es una vergüenza, pero que la culpa la tienen las madres que me las visten como putillas: “la culpa del paro la tienen los rojos y las mujeres, que quien les manda trabajar a ellas”

    Se procedió, como le comentaba a una primera fase experimental (que debo reconocer que, a pesar de la restricción sobre el consumo de cannabis, se llevó adelante mediante el método del doble-ciego), obteniendo resultados catastróficos en tres de los experimentos:

    en uno de los casos, a los pocos instantes de iniciado el proceso (T = 0, apertura del esfinter) se disparó exponencialmente la temperatura de emisión y se produjo una violenta explosión que destrozó la cristalera del laboratorio e hizo desaparecer al sujeto en una bola de gas incandescente. Uno de los pocos fragmentos del inodoro fue hallado, semifundido a varios cientos de metros de distancia, clavado en un árbol.

    En otro de los casos, el sujeto sufrió una intensa conmoción, poniéndose de color azul, saliendo verticalmente por impulso propio y atravesando el cielo raso del laboratorio, con consecuencias nefastas para su salud.

    El señor con bigote, después de sucesivas crisis convulsivas, acompañadas de espumarajos y expresiones malsonantes en latín, turco y un dialecto uraloaltáico muy poco conocido, pasó por tres transubstanciaciones sucesivas, convirtiéndose primero en culé, después en atlético y finalmente en pastor protestante predicador de la igualdad y del amor libre.

    Hemos estado buscando respuestas que pudieran darnos alguna pista sobre el porqué de estos comportamientos inexplicables prima facie. Hemos estado repasando nuestras ecuaciones y hemos analizado los restos dejados, sin hallar un nexo que pudiera explicar suficientemente estos resultados. Pero por si acaso, para experimentos posteriores, vamos a retirar el póster de Pablo Iglesias que hay en el laboratorio…

    Es un auténtico placer para nosotros poder contar con su valioso trabajo, pero debemos ser prudentes, hasta poder situarnos en el campo de la completa seguridad, habida cuenta de que llevamos dos laboratorios destrozados y la contratación de los servicios de una clínica psiquiátrica de apoyo.

    Gracias, Maestro, por su aportación a la causa de la ciencia. Ahora solo esperamos que pueda usted acompañarnos en la siguiente fase de experimentación y sea usted, personalmente el que salga a trincar a los puñeteros fachas, que corren que se las pelan cuando nos ven aparecer con el saco y la furgoneta.

  • @ Tru:
    Estimado.

    Hemos recibido su informe con enorme expectación, pero un problema de seguridad me lleva de nuevo a la jaula. Ahora, acompañado del dragón, veo claramente la necesidad de no tirar los periódicos atrasados, el animalico mea como un caballo.

    en fin, que espero tener la suerte de abandonar pronto esta situación y de hacerle llegar nuestros primeros resultados sobre dicho informe. Que, aunque muy prometedores en principio, requieren de más profunda investigación para certificar alguno de los posibles extremos, por usted manifestados.

    Si no consigo abandonar la jaula, a ver si alguien se puede acercar con una botella de sidra y unas pasas. Va a ser una nochevieja muy larga, aguantándole las poesías al Oso, que es un triste y un pesao.

    Feliz solsticio, a pesar de todo.

  • @ Jaizco:

    :saludo:

    @ doc halliday:

    Maestro, si encuentra regalos navideños en la sala de espera, mala señal.

    Tómeselo con paciencia, el oso se suele quedar dormido.

  • En realidad a ese auto le han modificado el motor para funcionar con gas (GLP o GNV). El segundo orificio tiene toda la pinta de servir para llenar el tanque de gas.

  • @ doc halliday:

    Estimado maestro halliday.

    Me place su departamento se tome la física en serio de una vez por todas.

    Dado el celo mostrado, han sabido ustedes objetar apropiadamente ciertos puntos débiles del sistema, y que requieren más experimentación, más, desde nuestro departamento, agradeceríamos no desvelase los incidentes experimentales que luego no hay a quien venderle nada.

    Como se desprende de la memoria de diseño del primer prototipo, el descubrimiento de esta enzima en las excreciones en relación a la intención de voto del depositario, (creemos que esto podría llegar a ser un factor epigenético…tenemos a Zigmut Bauman en ello), es el alma del diseño; la idea de que las algas produzcan hidrógeno no es nueva, pero si el económico catalizador de la reacción química de nuestro biorreactor.

    Si conseguimos solventar los escollos advertidos por su equipo, conseguiremos una sociedad que aproveche sus heces para moverse, conseguiremos una sociedad de derechas.

    Más, independientemente de todo ideal, desde un punto de vista comercial, podemos hacer negocio ya, pues el “semoviente del ppvientre”(1) es mayoría, y es un buen momento para plantar la semilla.

    Por ello, paso a exponer mis dudas sobre algunos puntos aquí vertidos:

    doc halliday dijo:

    Una vez establecido este primer juego de restricciones, tenemos que tener presente también el hecho de que tanto los tropezones (especialmente los originados por garbanzos y butifarras) como el gas emitido, poseen una resistencia eléctrica no nula (en relación directa con el sesgo cognitivo hacia la derecha del sujeto), esta difusión conduce a una ruptura dentro de la topología magnética (con el resultado de la no reconexión de las líneas de campo magnético).

    Hmmm, si, pero esto solo desde un punto de vista teórico; la experiencia muestra como los tropezones tienen una afinidad química superior entre ellos que entre el resto de materia, por lo que tienden a formar pegotes aunque se hayan roto los enlaces magnéticos. No obstante, enviaré un anexo donde puedan estudiar individualmente el sistema de alimentación de nitratos para el tanque de algas, y podrán observar que es totalmente seguro…

    doc halliday dijo:

    en uno de los casos, a los pocos instantes de iniciado el proceso (T = 0, apertura del esfinter) se disparó exponencialmente la temperatura de emisión y se produjo una violenta explosión que destrozó la cristalera del laboratorio e hizo desaparecer al sujeto en una bola de gas incandescente.

    Pero vamos a ver, ¿cuándo fue la prueba?…¿leísteis con atención los anexos referentes al horario de deposiciones en relación a la intención de voto?…esto es como lo de los Gremlins…hay unas condiciones experimentales validadas…no puedes poner a cagar a la derecha cavernaria después de ver el Gato al agua, (o algún otro programa del tdt party), un partido del Madrid o una imagen de Pablo Iglesias….la generación de enzima en estos casos es tal que satura la capacidad para producir hidrogenasa de las algas, (lo que a la largo plazo las estresa y palidecen) lo que podría producir acumulaciones pico de hidrógeno en el tanque, pero, como comenta la memoria enviada, las nanobaterías demandan directamente de la membrana de intercambio protónico el peligroso gas…más, solo en la medida de los requerimientos a que se vea sometido el vehículo, por lo que las acumulaciones de hidrógeno en el tanque son peligrosas, pero lleva incorporado un sensor que mide la concentración del gas y una válvula de escape que se acciona dada cierta concentración …y también lleva un medidor de enzima en el sistema de alimentación del tanque, para que esta, independientemente del vertido, se mantenga en proporción constante y no se produzca hidrógeno de más, verbigracia, porque el Madrid marque un gol o Pablito salga en la tele…(hacéis bien en quitar el póster).

    Por cierto…también pudo ocurrir que no desatascárais el retrete…¿le preguntaste a López si lo había usado?

    doc halliday dijo:

    Gracias, Maestro, por su aportación a la causa de la ciencia. Ahora solo esperamos que pueda usted acompañarnos en la siguiente fase de experimentación y sea usted, personalmente el que salga a trincar a los puñeteros fachas, que corren que se las pelan cuando nos ven aparecer con el saco y la furgoneta.

    Si, es una vergüenza, ya no se puede apalear fachas tranquilo como antes, pero siempre queda el recurso de pintar una bandera preconstitucional en el capó como señuelo. Por el momento nunca me ha fallado…y eso que una vez repetí el número 6 veces en un mismo día y en la misma manzana…¡que tiempos!

    (1) Desde mercadotecnia han sectorizado la potencial clientela atendiendo a su intención de voto, que se relaciona directamente a la concentración de enzima en el pedo. Resulta evidente que, con las actuales leyes, solo podremos hacer ventas personalizadas por internet para no caer en publicidad engañosa, pues, como decimos, el rendimiento del vehículo varía con la ideología política.

  • ¿Por qué empeñarse en querer obtener energía del agua cuando tenemos energía solar que es gratis e inagotable? ¿Será que queremos acabar con un recurso tan valioso para la vida como lo es el agua? Si el agua se conviertiera en una fuente de energía pobre de la humanidad por el costo que tendría obtenerla. Mejor dejar el agua tranquila que bastante cara es y son pocos los países donde hay suficiente y potable para su población.

  • doc halliday dijo:

    “la culpa del paro la tienen los rojos y las mujeres, que quien les manda trabajar a ellas”

    Sobre todo las mujeres, con esos atuendos provocativos que usan sobre todo en verano. ¡Pardiez! :meparto:


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