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Autor Tema:Marchando una ración de chistes!
Tobaga
Avanzado
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Mensaje Re: Marchando una ración de chistes!
on: 9 March, 2016, 15:47
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- Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo, ¿qué tengo?
- Mucha razón.

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- ¿Qué tal acabaste anoche tío?
- Pues guay, terminé follando con una americana.
- ¡Que cabrón! ¿Y qué tal?
- Pues muchísimo calor, tío... tuve que quitármela.

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- ¿Por qué no estáis juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Sí, me dijo: "te quiero pero como amigos"

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- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará éste?
- Trapecio.
- Yo a ti también, tío, y mucho!!

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- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.
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- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si, los de tubo y los de chupito.
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- Mi mujer está gilipollas, me ha dejado una nota en el frigorífico donde pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.
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- ¿De qué colegio eres?
- Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María Virgen Inmaculada Concepción.
- Ya. Entonces de follar ni hablamos...
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- Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...

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- A mí me han circuncidado.
- ¿El rabino?
- No me seas cursi, la polla.

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- Papá, ¿puedo usar el coche?
- No, no puedes sin mi supervisión.
- Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu...

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- Cariño, te veo mejor!
- Pues estoy más gorda.
- Pues eso, que te veo mejor...

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- ¿Tú qué opinas de las hipotecas?
- A mí me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar.

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- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
- ¿Qué te han dicho?
- Que también eres bastante puta.

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- ¿Tú en que trabajas?
- Soy inventor: la rueda, la penicilina, la radio...
- Eso es mentira!!
- Ya ves, me lo he inventado todo.

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- Eres tan fea que sólo te guiñan los ojos los francotiradores.

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- ¿Dónde van los esquimales de putas?
- Al putiglú.

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- Me gusta tu disfraz de vaca.
- Voy de dálmata.
- Ah...

Tobaga
Avanzado
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Mensaje Re: Marchando una ración de chistes!
on: 17 March, 2016, 16:41
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Un avión de las 'Bilbo Air Lines', única aerolínea con pilotos sólo de Bilbao,
se acerca al Aeropuerto de Barajas y notifica por radio...
* Bilbo Airlines: ¡Atención! Aquí vuelo 013, con dos cojones...oyes.
Solicitamos pista para aterrizaje, oyes... y cagando hostias, que vamos justos, oyes...

* Torre de control: -¡Vuelo 013, recibido!. Utilicen la pista número 7, pero no agoten hasta el final,
ya que en esa parte de la pista está en obras.

* Bilbo Airlines: ¡¡Ahivalahostia!! No te preocupes chaval, somos de Bilbo y somos perfectamente
capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta...
¿Ó qué te has creído?, ¡¡¡mandagüevos estos de Madrid.....!!

En eso que el avión comienza la maniobra de aterrizaje y se dan cuenta de que la pista
es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado.
Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos a tope,
aerofrenos, inversión de reactores...
Se termina la pista y empiezan a pincharse las ruedas... se hace polvo el tren de aterrizaje
y el avión arrastra su fuselaje por tierra...
Pese a todo el aparato se para a unos milímetros del fin de pista (para eso son de Bilbo y del Atletic).
El Comandante del avión (Txomin Iruretalizaga), comenta al copiloto, secándose el sudor...:
- ¡Serán cabrones, Patxi ! Joder..., ¡¡sí que era corta la pista !!
Y el copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
- ¡¡Joder, Txomin..., ahivalahostia!!... ¡¡Que has aterrizado a lo anchooo...!

Trueno
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Mensaje Re: Marchando una ración de chistes!
on: 23 March, 2016, 06:54
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Tobaga
Avanzado
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Mensaje Re: Marchando una ración de chistes!
on: 4 May, 2016, 15:50
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La empleada de una casa, luego de tres meses de trabajo, se acercó a
su patrona y le dijo:
¡Discolpa siniora, pero yo renoncio..!
¿Pero por qué?...si nosotros estamos contentos con tu trabajo, qué te pasa?
Bueno, es qui la prublema ista in mi habitación.
Tu habitación?...pero que tiene?...si hasta la remodelamos.!!!!!!!
Lo qui pasa is que al entrar, hay un litrero que dice:
"El señor siempre estará contigo"
¡Y eso no se cumple, él solo ha estado dos noches.!

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Tras de 25 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama, cuando la esposa medio dormida ya, sintió a su marido cómo la acariciaba de una manera que no lo había hecho desde mucho tiempo atrás.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda.
Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo en su ombligo.
Luego sutilmente puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose entre las ingles.
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba ya muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:
-"Lo estabas haciendo muy bien, cariño. ¿Por qué has parado?
Él respondió:
-"¡Coño!, porque ya he encontrado el mando".

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Isaac estaba de pie en la puerta de la sinagoga, con la mano extendida, pidiendo:
- Una moneda por caridad.
Entonces llega el rabino de la sinagoga y le pregunta:
- Isaac, ¿qué estás haciendo?
Y Isaac le responde:
- Rabino, estoy juntando dinero para una mujer viuda con 3 hijos pequeños, que deben tres meses de alquiler y si ella no paga 1.500 euros antes de que termine el día,
el propietario la va a desalojar.
- Isaac, ¿cuánto has conseguido juntar?
- 1.000 euros, rabino.
- Toma, para un acto de caridad tan importante como ayudar a una viuda, yo te daré los 500 euros que te faltan.
- Se lo agradezco de todo corazón, en nombre de la viuda.
- Isaac, tú tienes un gran corazón, ¿la viuda es pariente tuya?
- No, es mi inquilina.

Tobaga
Avanzado
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Mensaje Re: Marchando una ración de chistes!
on: 11 May, 2016, 15:46
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Tobaga
Avanzado
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Mensaje Re: Marchando una ración de chistes!
on: 12 June, 2016, 13:31
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El hombre llega totalmente borracho y su hijo le dice:
- ¡Papá, que linda borrachera traes!
El padre contesta:
- ¿Linda? Ya verás cómo tu madre le encuentra algún defecto.

Durante el desayuno, la esposa comenta a su marido:
- Mi madre viene a vivir con nosotros, así que tendremos que mudarnos a una casa más grande.
Y el marido contesta:
- ¿Para qué? ¡Tarde o temprano nos encontrará!

-Cariño, ¿playa o montaña?
- ¡Montaña!
- ¡Pues toma la plancha y dale caña a esa montaña de ropa!

- Cariño ¿Tú cuánto me quieres del 1 al 10?
- Yo del 1 al 10 te quiero mucho, pero del 11 al 30 me voy de viaje con mis amigos.

Un tipo, con gabardina, gafas de sol, a las doce de la noche llamando al timbre de una casa:
- Sí, diga.
- Las palomas vuelan al amanecer.
- ¿Eh?
- Que las palomas vuelan al amanecer.
- ¡Imbécil! Te dije cincuenta veces que el espía vive en el 5º C.
_________________________________________________

Tobaga
Avanzado
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Mensaje Re: Marchando una ración de chistes!
on: 25 June, 2016, 13:18
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VENOMCARNA-
GE70
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Mensaje Re: Marchando una ración de chistes!
on: 15 July, 2016, 19:36
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- Entra una señora en la carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.

Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?.
- ¡Por estúpido!.

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

Hola ¿te llamas google?
- No, ¿por qué?
- Porque tienes todo lo que busco, nena.
- ¿Y tú te llamas yahoorespuestas?
- No, ¿por qué?
- Porque haces preguntas estúpidas

Tobaga
Avanzado
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Mensaje Re: Marchando una ración de chistes!
on: 15 August, 2016, 11:19
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Tobaga
Avanzado
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Mensaje Re: Marchando una ración de chistes!
on: 15 August, 2016, 11:49
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Moreno
Novato
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Mensaje Re: Marchando una ración de chistes!
on: 26 September, 2016, 01:31
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Chiste de Historia:

Quizás recuerden que, entre las campañas peor planeadas y llevadas a cabo en la Segunda Guerra Mundial, destaca la fallida invasión de Grecia por Italia, entre Octubre de 1940 y Marzo de 1941 (en que los alemanes les sacaron las pilongas).

Cuentan que Mussolini, viendo lo mal que lo hacían sus tropas, fue al frente para que su presencia les motivase.

El Duce, nada más llegar, ordena un ataque de su aviación, la Regia Aeronautica. Así que el general al mando envía diez bombarderos y veinte cazas de escolta para bombardear Atenas.

Mussolini pregunta:

- ¿Cuánto tardarán en volver?

El general le contesta:

- Unas dos horas, Duce.

El Duce echa cuentas, ve que tiene mucho tiempo, y decide meterse a despachar con su secretario hasta que vuelvan.

Sin embargo, sólo han pasado cuarenta y cinco minutos cuando escucha el ruido de los aviones al volver.

El Duce sale de su bunker, alarmado ("¿Se habrán encontrado con la RAF?" "Cuántos aviones habremos perdido?")

Mussolini los cuenta, y ve que vuelven treinta y un aviones.

- ¿Cómo es esto, cómo es que vuelve uno más de los que partieron?

Nadie le responde, todos miran a sus pies, o al cielo, evitando el contacto visual con el Duce, hasta que al final, un soldado raso se atreve a decirle:

- Duce, no se ha fijado bien, ¡son nuestros treinta aparatos perseguidos por uno griego!

Moreno
Novato
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Mensaje Re: Marchando una ración de chistes!
on: 26 September, 2016, 16:45
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Más de lo mismo (y ruego que, si hay por ahi un italiano, no se enfade).

Italia atacó Grecia, partiendo desde el Sur de Albania (desde 1936 ocupada por los italianos), el 28 de Octubre al amanecer. Pensaban vencer en unos quince dias a los griegos.

Sin embargo, en una semana, mas o menos, la ofensiva se habia estancado; los griegos pasaron a la contraofensiva y, para finales de Noviembre, habian expulsado a los italianos de suelo griego y, en Diciembre, sus tropas ocupaban casi un tercio de suelo albanés.

Según cuentan, en la frontera de la Francia (ocupada por el Eje) con Italia aparecieron (mirando hacia Italia) unos carteles que decian: "Deteneos, Helenos , habéis llegado a Francia"

Moreno
Novato
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Mensaje Re: Marchando una ración de chistes!
on: 26 September, 2016, 16:50
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Y, por otro lado dicen que, entre los británicos, las agencias de viaje hicieron furor con una propaganda que decía: "Conozca el Coliseo y el Foro Romano: alístese en el Ejército Griego".

Tobaga
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Mensaje Re: Marchando una ración de chistes!
on: 24 October, 2016, 22:53
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Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso tres penitencias:

1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.

El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.

Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
- A ver, tráiganme a la mujer.
Empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
- ¡¡¡Ya no puedo más!!!
Entonces, ¡ AL INFIERNO!, dice el demonio .

Después entra un americano:
- A ver, a mí tráiganme al león.
Lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr.
Al rato sale muy mal herido, gritando: !!Ya no puedo más!!.
Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio .

Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:
- Estos gilipollas, comenzaron por lo más difícil. A ver, ¿dónde está el orujo?.
Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
- A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!.
Lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr....
y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.

Sale el vasco y dice:
- Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?

_________

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explico que estas torturas corrían en ciclos de mil años, y que podía elegir en cual ciclo empezar. El tipo fue conducido por el diablo a la primera sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas. Paso al siguiente, dijo: en la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. El tipo dijo: "si, si, aquí es donde quiero empezar."

El diablo le pregunto, "_estas seguro? te recuerdo que esto va a durar mil años."

"Si, estoy seguro. Este es el lugar."

"Bueno," dijo el diablo, y camino hasta donde estaba la hermosa rubia,
Le toco el hombro y le dijo, "ya llego tu reemplazo."

Tobaga
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Mensaje Re: Marchando una ración de chistes!
on: 30 November, 2016, 22:04
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Tobaga
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Mensaje Re: Marchando una ración de chistes!
on: 8 December, 2016, 22:55
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Algunos profesores de una facultad de ingeniería fueron invitados e entrar en un avión.
Después de que todos se sentaron, les fue informado que el avión había sido construido por sus alumnos.
Todos ellos se levantaron y corrieron desesperados para salir del avión, casi en pánico.
Solamente un profesor permaneció sereno y sentado en su lugar.
Cuando le preguntaron el motivo de su calma, él explicó:
"Conozco la capacidad de mis alumnos, si fueron ellos quienes construyeron este avión, tengo total confianza de que esta mierda ni siquiera va a despegar".

Tobaga
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Mensaje Re: Marchando una ración de chistes!
on: 15 December, 2016, 16:48
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Doctor, a veces me pica el coño y a veces no.
¿Qué tengo?
- Muy fácil.
tiene usted un coño del padrón.

Tobaga
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Mensaje Re: Marchando una ración de chistes!
on: 30 December, 2016, 23:59
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- Según su curriculum conoce 20 idiomas.
- Así es.
- ¿Cuál habla mejor?
- Hablar ninguno, pero sé que existen.
- Cuidado con el escalón al salir.

:meparto:

- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- Traduzca "juguete"
- Toy
- Úselo en una frase.
- Toy feliz :)
- ¡Largo de mi oficina, pendejo!
- Ahora toy tite :(

:meparto:

- ¿Cómo te va?
- Me han diagnosticado una enfermedad rara,
confundo los números con los colores.
- ¡Menudo marrón!
- Por el culo te la hinco.

Tobaga
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Mensaje Re: Marchando una ración de chistes!
on: 14 January, 2017, 23:20
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Un hombre con problemas de sobrepeso llama a una compañía y ordena un programa para perder 5kg en 5 días. Al día siguiente tocan a su puerta, el hombre la abre y ve a una chica muy linda sin nada más que solo unas zapatillas para correr (desnuda).
Ella se presenta como una representante de la compañía. Y tiene un letrero que dice "Si me atrapas, soy tuya".
La chica sale corriendo y el hombre sin pensarlo sale tras de ella...
Luego de algunos kilometros, el hombre se cansa, no puede más y se rinde. La misma chica se aparece los siguientes 4 días y pasa lo mismo. El 5to día el hombre se pesa y nota que efectivamente ha bajado 5kg como le prometieron.
Al día siguiente el hombre vuelve a llamar a la compañía y ordena el programa de bajar 10kg en 5 días. Al día siguiente tocan a su puerta y allí aparece la chica más sexy y hermosa que ha visto en toda su vida.
Está completamente desnuda. Solo tiene unas zapatillas para correr y un letrero que dice "Si me atrapas, soy tuya".
El hombre sale corriendo rápidamente tras de ella. Pero esta chica está en muy buena condición y aunque el hombre se esfuerza, no logra atraparla. Lo mismo sucede en los siguientes 4 días y el hombre se pone cada vez en mejor condición.
Para su asombro, en el 5to día se pesa y ha perdido 10kg como le habían prometido. Y vuelve a llamar a la compañía para pedir el programa para bajar 25kg en 7 días.
"¿Estas seguro? ¡Este es nuestro programa más duro!" - le dice la representante por teléfono. Y el dice "Sí, no me había sentido tan bien en años."
Al día siguiente tocan a su puerta, y allí está un hombre grande y musculoso, totalmente desnudo (con un miembro enorme) usando solo unas zapatillas para correr. Y tenía un letrero que decía "Si te atrapo, eres mío!"

El hombre perdió 30kg esa semana!!

Tobaga
Avanzado
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Mensaje Re: Marchando una ración de chistes!
on: 15 January, 2017, 17:45
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¿Tú te masturbas mucho por el día?
-Por el Día no, pero del Mercadona ya me han echado 2 veces.

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